Книга истории полей
Должен знать
Агро юмор
Тесты по агрономии
Знаете ли Вы, что...
Поддержи АгроСайт
АгроПлан
Наша рассылка

Введите адрес электронной почты, чтобы:

на новые статьи и программы от АгроСайта

Футболки от АгроСайта
наш опрос
Пользователи и гости АгроСайта, кто Вы?
Всего ответов: 2952
Наша группа в ВК
ОК
сайт посещают
Flag Counter

Подборка анекдотов про сельское хозяйство.

Про бригадиров и механизаторов:

Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали..

- А что тогда собрали?

- А вот что кричит - то и собрали...

***

***

Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.

***

Комбайнер Сидоров не на шутку увлёкся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.

***

- Сколько человек здесь работает?

- С бригадиром - 10.

- А без бригадира?

- А без бригадира вообще никто не работает.

***

"Кашу маслом не испортишь",- сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.

***

Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

***

Устроился в колхоз сварщик. Приходит к нему тракторист.

- Сцепку привари.

Приваривает. Трактор отъезжает метров 10, все отваливается. Тракторист возвращается:

 - Нормально привари!

Приварил. Трактор приезжает на поле. Прицепить ничего не успел, сцепка снова отваливается.

Приезжает снова.

- Ты сварщик или гавно?! Ты нормально приварить можешь?

-  Мужик иди нафиг! Я раньше подводные лодки варил, никто не приходил. А ты задолбал уже.


Каталог сайтов производителей сельскохозяйственной техники


Про вредителей:

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Российской Федерации объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 рубль. Теперь предприимчивые крестьяне РФ прикармливают саранчу из Казахстана.

***

За лето одна мышь-полёвка съедает до тонны зерна.

© Из объяснительной министра сельского хозяйства РФ.

***

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:

- Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!

- Нет, сначала эксперт посмотрит.

Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:

- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.

- Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть.

***

На американской таможне:

- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?

- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

***

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.


Каталог сайтов производителей средств защиты растений


Про агрономов:

Летом он хотел работать учителем, а зимой - агрономом.

***

***

Последняя станция метро. В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга, Ландау ``Теория поля``.

Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит: ``Вставай агроном, конечная.``

Про агрохимию:

В наш век сплошной агрохимии дети, найденные в капусте, частенько оказываются обработанными пестицидами, и в дальнейшем, вырастая, изрядно отравляют жизнь своим родителям.

***

Определив содержание селитры в огурце, террорист решил сделать из него бомбу.

***

Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И не какие ихние пестициды не перепистицидят наши по своей пестицидности.


Каталог сайтов производителей удобрений и стимуляторов роста


Про фермера:

Два фермера ведут беседу о погоде.

-  Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымится, - радуется один.

-  Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на этом кладбище две жены похоронены!

***

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:

"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра"

***

Журналисты спрашивают у фермера:

- Скажите, как у вас прошел год.

- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не  останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...

- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?

- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в  чем тут его заслуга.

- Как так? (жестко) А вы подумайте!

- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

***

К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит:

- Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?

- Ответьте сначала на один вопрос. Вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?

***

Встречаются два фермера:

- Ты уже клеймил свой скот?

- Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться...

***

У меня на ферме есть, - говорит фермер своему соседу, - настоящее чудо природы, забавный уродец - двуногий баран.

- Знаю, - отвечает приятель. - Это тот самый, который ухаживает за моей дочерью.

***

Фермер обратился к ветеринару за советом:

 - У меня есть конь. Временами он ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?

 - Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте.

***

Хотя Семён Петрович и не был фермером, у него было большое хозяйство.

***

Гуляет заяц по деревне. Проходит мимо забора и слышит:

- Hу съешь еще маленько, ну пожайлуста! Еще немножко!

Заяц заглядывает и видит огромных размеров Пятачка.

Винни-Пух говорит виновато:

- Мы тут это... решили с Пятачком фермерством заняться...

***

В аэропорту «Шерементьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов:

 - Какова ваша цель пребывания в СССР?

 - Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.

 - В сельском хозяйстве?!!

 - Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит: «7 миллионов убытков». Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!

 - Вы фермеры?

 - Еще чего! Мы из мафии!


Каталог сайтов сельхозтоваропроизводителей


Про навоз:

Муха на навозной куче спрашивает навозного жука: — Ну, что, чувствуешь перемены в жизни? — Еще бы! Раньше кем я был! Жуком навозным. А теперь — менеджер по удобрениям!

***

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:

— Какой хороший у тебя однако навоз!

Мужик:

— Говна не возим! 

***

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

Про коров:

Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить.

***

В совхозе "Раменский" Московской области выведена новая порода

мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.

***

Встречаются председателя колхозов:

- Я вот, Петрович, ввел компьютерный учет поголовья скота!

- Ого! А это как?

- Раньше как, по головам считали, а теперь автоматика - считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4!

***

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?

- Да! В деревне за скотиной!

***

Лето деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает интервью корреспонденту районной газеты. То, да се, соц.обязательства, проценты плана, и т.д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова.

Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:

- Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.

***

Два мужика в деревне.

- Как твоя корова?

- Не жалуюсь. 50 литров в день дает.

- Сколько?! Чем кормишь?

- Ничем особенным. Просто с ней же нужно ласково.

- Это как?

- Захожу утром в хлев и спрашиваю: Ну что, милая, у нас сегодня на обед - молоко или говядина?

***

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:

 - Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.

Про колхозников:

Идет колхозник по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из

озера и пьет. Мужик кричит:

Про пьянство:

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

***

-113°C — У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт.

***

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?

- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

***

Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО.

Про народную мудрость:

Сорняки растут не везде, а только там, где они не нужны.

***

С тех пор, как купить стало дешевле, чем вырастить, - то и что-то купить стало сложнее, т.к. мало кто выращивает.

***

Дальние поля всегда зеленее.

Про урожай:

Какой урожай будет в этом году?

 — средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.

***

***

В битве за урожай полегла вся пшеница.

Про политику:

Я думал, что умру от старости. Но когда Россия, кормившая всю Европу хлебом, стала закупать зерно, я понял, что умру от смеха. Уинстон Черчилль.

***

Раньше считалось, что Россия является сырьевым придатком Запада.

А на деле оказалось, что Европа - главный колхоз России.

***

Путин приезжает в сельскую местность и по-отечески разговаривает с тружениками села.

 — ну, как живете? — шутит Владимир Владимирович.

 — хорошо живем! — шутят в ответ труженики села.

***

Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла "Единая Россия":

он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.

***

Несбалансированная экономика — это нехватка навоза на полях страны и его избыток в кабинетах.

***

197 деревень России проголосовали за присоединение к электричеству и водопроводу!

***

Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д.

А инфляция составила всего один процент. Чем же мы с точки зрения

правительства питаемся?!

***

В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Hалоговой

академии. Так они этот урожай из-под земли достали!

Про зерно:

Зерно, прошедшее огонь, воду и медные трубы. ( Самогон)

***

- А мы продолжаем наш "Огонёк" и подходим к столику с молодым комбайнёром Талгатом Такойтовичем.

- Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?

***

"Это курам насмех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено...

Про овощи:

Ты так похудела! Это новая диета? — Да, морковь, свекла и картофель. — А что делала, варила или жарила? — Копала!

***

- Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!..

***

Начальник пообещал выдать премию овощами. Так и сказал:

 - Хрен вам!

Про председателя:

В самолете несколько человек выталкивают в открытую дверь парашютиста. Тот истошно кричит:

 - Да что ж вы делаете?! Да у меня последние тридцать прыжков ни разу парашют не раскрылся!...

 ... В это время на земле перед понурыми колхозниками бегает председатель колхоза:

 - Ну и дела, я вам скажу!!! Техника вся изломалась, картошка вся сгнила, надои сократились...

 В это время метрах в 10 от него в пшеничное поле камнем что-то падает. Председатель:

 - ... Да еще этот парашютист хренов всю пшеницу вытоптал!!!

***

Председатель колхоза объезжает поля и на одном из них видит такую картину: поле разворочено как после артобстрела, а по нему с диким тарахтеньем носится трактор, который собственно все это и разворотил. Hа краю поля сидит классический дед, а-ля Щукарь, дымит цигаркой и философски за этим наблюдает (голова налево-направо). Председатель спрашивает деда:Э

 - Что этот псих вытворяет?

 Дед (вздохнув):

 - ВообШ-ШЭ-то он культивируЯ, токмо у него ниШАво не полуШаетША.

***

Председатель колхоза заходит как-то ночью на животоноводческую ферму. Смотрит, а сторож спит.

 "Разбуди его и скажи, что спал,- откажется и никак не докажешь,- подумал председатель и осторожно надел сторожу на шею хомут.

- Вот теперь уже точно не открутится!"

 Председатель кашлянул и громко спросил:

 - Трофим!!! Спишь?!

 - Не сплю, не сплю Петрович!- Сразу проснулся сторож.- Хомут вот ремонтирую!

Знаешь смешной анекдот! Напиши его в комментариях...





Рейтинг@Mail.ru АгроПоиск - аграрная поисковая система Индекс цитирования Агро каталог